Mindig frissítsd a vírusölődet, operációs rendszeredet! Olyan ez a számítógépednek és a lelki-testi nyugalmadnak, mint elfáradt vikingnek a szauna, az informatikus elmeállapotáról nem is beszélve.
01. Fertőtlenítést csakis ki kapcsolt eszközön végezz. A használt vegyszer lehetőleg ne tartalmazzon alkoholt, mert annak maró hatása nem csak a gyomorban, májban, agyban mutatkozik meg, hanem a billentyűzeten, képernyőn is. Ha mégis ragaszkodsz hozzá, Isten áldása rád, az csak az én anyagi jólétemet biztosítja.
02. Soha ne spriccelj folyadékot a képernyőre, billentyűzetre stb. Csak egy keveset a tisztító eszközre (lehetőleg puha rongyra), és ezzel töröld meg a készülékedet. A jóból itt is megárt a sok: a réseken befolyó folyadék felmarja az alkatrészeket, melyek javítása szintén az én vagyonomat gyarapítja.
03. Laptopot az ágyban ne használj, eltömíted a szellőzőnyílásait, ami neked nem jó (nekem igen, mert a felforrósodott és levált chip visszaillesztése 250 lejnél kezdődik). Ha mégis az ágyban használod, helyezz alája hűtőpadot, esetlegesen egy nagyobb keménykötésű könyv is megteszi (például Zola összes műveinek díszkiadása).
04. Laptopot működés közben óvatosan mozgass! Ha hiszed, ha nem, hiába kelti azt az érzést a gyártó, hogy a terméke mozgatható, a merevlemez (hacsak nem SSD, vagyis Solid State Drive, vagyis nem tartalmaz mozgó alkatrészt; ígérem, több szakszóval nem ijesztgetlek) utálja ezt. Csak a körkörös forgást szereti (de azt nagyon, általában 5400/s vagy 7200/s fordulatot végez), mint a forgó dervis, de azt te nem látod, mert egyrészt (jó esetben) nincs szétszedve a laptopod, másrészt a merevlemez lemezei be vannak borítva egy fémházzal.
05. Ha elejtetted a laptopot, lehetőleg mihamarabb vidd szervizbe, hogy ellenőrizzék a merevlemezét. A szerviz nem jelenti Jancsit a szomszédban, aki tud vindózt rakni (valójában azt sem tud, de erről te nem tudsz), hanem egy szaküzletet. Sajnos mifelénk autószereléshez, bútorkészítéshez, számítógéphez mindenki ért, de te ne higgy a mindenkinek.
06. Ha zúg, kattog, lelassul, melegedik, kávét is főz, az soha nem jelent jót. Vidd szervizbe!
07. Ütés csak egész ritka esetben használ. 18 éves számítógépes pályafutásom alatt egyetlen esetet sem láttam, amikor javított volna a helyzeten. Illetve javított – az én életkörülményeimen.
08. Nagyon gondold meg, teszel-e folyadékot tartalmazó bögrét, poharat, szilvapálinkás üveget a számítógép, laptop mellé. Ezek a fránya tárgyak állandó harcban állnak a gravitációval, maguktól is felfordulnak, ravaszul úgy, hogy tartalmuk a gépbe löttyenjen.
09. Ha 10 éves elmúlt és belassult, ne csodálkozz. Az neki kőkorszaki kor. Meg amúgy is biztosan van már valami baja, amiről nem tudsz. Egy számítástechnikai eszközt hamarabb le lehet írni, mint egy francia autót. Láttam már könyvelőt, aki sírva fakadt, amikor kiderült, hogy a családi ékszernek számító 20 éves készülékét legfeljebb valami ócska múzeum tudja értékelni, a valamikor méregdrága számítógépnek már eszmei értéke sincs.
10. – ami a Windows 10-est jelenti. Térj át rá. Ez év január 14-én a Windows 7 támogatottsága lejárt, ami azt jelenti, hogy az eszközt továbbra is tudod használni, de mindenféle csúnya vírusnak, sérülékenységnek teszed ki magad. Például lehet, hogy gépedről egy szórakozott kínai egész internetes üzletet üzemeltet, vagy a hét törpe arról végzi a kripto-bányászatot, te meg csodálkozol, mitől olyan lassú az egész hóbelevanc.
11. Adataidat több helyre mentsd! Ez végtelenül fontos, hiszen a családi fotóalbumot, esetleg a következő Száz év magány kéziratát simán el tudják tüntetni a zsarolóvírusok, rossz merevlemezek, adathordozók. Adataid visszaszerzése kisebb vagyonba is kerülhet, úgyhogy az én szempontomból Isten áldja a hanyagságodat.
12. Mindig frissítsd a vírusölődet, operációs rendszeredet! Olyan ez a számítógépednek és a lelki-testi nyugalmadnak, mint elfáradt vikingnek a szauna, az informatikus elmeállapotáról nem is beszélve. Apropó, ha már elme állapotról beszélünk: hagyd az olyan hülye vicceket, hogy jó napot kívánok, egy patkányé’ gyüttem, met a másikot a macska otthon megette. Százszor, ezerszer hallottuk ezt az „egeres-férges” viccet, minden számítógépes szakembert az idegösszeroppanás fenyegeti a hallatán, amit csakis a te zsebed bán meg.
(Megjelent az erdélyi Előretolt Helyőrség 2020. áprilisi számában)