Megrendeltem kétméternyi bézs árnyalatú könyvet, mert az megy a nagyszobai fal színéhez. A hirdetésben az állt, online meetingekre ajánlják a válogatott könyvcsomagot. Ezeket maga mögé teszi az ember, és nagyon műveltnek tűnik. Csak azt kellett megadni, hány méternyi polc van a szobában, meg milyen színű a tapéta, hogy elegendő mennyiségű és árnyalatban is passzoló könyvet küldjenek. Sanyi holnap élőben jelentkezik a neten, menőnek kell látszania.
Mióta Sanyit részegen találtuk egy gabonakör közepén, pang az üzlet, mintha szándékosan kerülnének bennünket a turisták. Pedig éppen a vendégek kedvéért találtuk ki, hogy elvitték az ufók, de lassan kezdem azt hinni, tényleg az idegenekkel találkozhatott, akik valamit kivettek a fejéből, mert mostanában az átlagosnál is hülyébb. Mama, ehhez semmi köze a földönkívülieknek, papa agysejtjei a kannás bortól pusztulnak rettentő iramban, mondta a minap a kisunokán, Virdzsike, aki rettentő okos, orvosi egyetemre akar menni. Kell is az utánpótlás, mert a körzeti orvos, Miki doki egyre korruptabb, sokat piál és részegen rendel. A múltkor is a patikus vette észre, hogy a hólyaghurutomra prosztatagyógyszert írt fel. Ha nincs az az okos asszonyka a gyógyszertárban, ki tudja, mi a nyavalya történt volna velem. Persze felhívtam Miki dokit, aki csak annyit mondott, a legjobb háznál is előfordul az ilyesmi, mit csapok emiatt patáliát. Aztán hozzátette, jobb, ha bemegyek a városba, mert ott majd találkozom végre olyan orvossal, akit nem tudok csak úgy számonkérni minden kis hülyeség miatt. Engem aztán többet ne ugráltasson, nem vagyok kíváncsi a hisztériájára!, mondta, mielőtt sértődötten lecsapta a telefont.
Azt sem a kisujjamból szoptam, hogy korrupt. Bizonyítékom van rá. Sok az ostoba a faluban, mindent elhisznek, pláne, ha azt egy orvos mondja. Miki doki ezt persze kihasználja. Hallom a múltkor a rendelőben, hogy soron kívül kapja meg a kovidoltást az, aki nemcsak a hivatalos internetes oldalon jelentkezik be, hanem Miki dokinál is regisztrál. Ő ugyanis azt állítja, hogy egy osztályba járt annak idején valamelyik államtitkárral, s ha odaszól neki, a mi falunk előbb kap a vakcinából. Mikor ennek híre ment, az emberek özönlöttek az orvosi rendelőbe, egyiknél nagyobb csomag volt, mint a másiknál. Nem csoda, ez a sok ostoba mind azt hitte, ha jobban lefizeti a doktort, előbb megkapja a védőoltást. Miki doki annyi tojást, kacsát meg disznótorost kapott az ígéretéért cserébe, hogy egymaga meg sem tudta enni, ezért másnap a kocsmárossal alkudozott, hogy a sok ételt pálinkára cserélhesse. Össze is jött neki, így aztán két napig nem rendelt, folyamatosan részeg volt. Még szerencse, hogy a faluban a hosszú évek alatt szinte mindenki megtanulta magát kezelni, és a patikus is rendes asszonyka, ha az ember internetről kinézi, hogy a tünetek alapján mi lehet a baja, és elmondja neki, simán kiadja a kért gyógyszert. Receptet utólag úgyis ír Miki doki mindenről.
Szóval az uram egyre hülyébb mostanában, bármilyen programot találok ki a vendégházunkba látogatóknak, hogy még több pénzt tehessünk zsebre, Sanyi mindig beéget. Semmit nem tud megcsinálni, ráadásul a szája is jár. Olyanokat terjeszt rólam, hogy lehetetlen dolgokat követelek tőle, és verem, ha a vendégek lelépnek. Mi az, hogy lehetetlent kérek tőle? Az is az én bűnöm, hogy nem képes vízen járni és bort fakasztani a betontömbből? Ha nem ivott volna egész este, hanem szorgalmasan nézi az oktatóvideókat, tudott volna vízen járni és bort fakasztani is. Még csodálkozik, hogy idegességemben eljárt a kezem? Ilyen vagyok, gyorsan fel lehet húzni. De minek kell erről beszélni mások előtt? Milyen férfi az, aki a szembeszomszédnak panaszkodik egy pohár pálinkáért? Mivel nemcsak a faluban, hanem egyéb helyeken is híre ment Sanyi vádaskodásának, ránk szállt a tévé meg az újság. Azt terjesztették, csalók vagyunk. Ennek véget kell vetni! Kitaláltam, hogy ma online sajtótájékoztatót tartunk, ahol Sanyi tisztázza a félreértéseket, mert, kérem szépen, ezek csakis azok lehetnek. Nem vagyunk mi hazug csalók, csak szeretünk jól élni! De előtte elolvastam pár cikket arról, mitől lesz menő egy ilyen élő bejelentkezéses sajtókonferencia Én, kérem, semmit nem bízok a véletlenre.
Na, ott írták, hogy mindenképpen könyvespolc kell a háttérbe, nem is akármilyen könyvekkel. Így jutottam el a céghez, amelyik könyvespolcok feldíszítésével foglalkozik. Csak megadod, hány folyóméter könyv kell, és küldik a megfelelő köteteket, amitől műveltnek tűnsz.
Aztán arról is írtak, hogy a megjelenés szintén nagyon fontos. Nézegettem a neten ajánlott divatos öltönyöket. Istenemre mondom, nem értem, miért menő az a holmi, amit ha felvesz egy férfi, olyan, mintha kinőtte volna. Azokon a modelleken egy zakót sem lehetett rendesen begombolni, pedig olyan soványak voltak, hogy csuda. A nadrágok meg mind rövidek, jó tíz centi kilátszott mindegyik bokájából, zoknit meg egyik sem húzott. Nem csoda, hogy ezek a mai fiúk már alig képesek gyereket csinálni. Felfáznak, aztán megvan a baj. De ez most mellékes, én inkább megörültem a divatot látva, mert eszembe jutott, hogy az uramnak még megvan az érettségi öltönye, amit azóta kihízott, szóval pont úgy áll rajta, mint ezek a menő ruhák a modelleken. Sanyi, Sanyi, kiabáltam neki, húzzad csak ki a molyirtóból az érettségi öltönyödet, aztán vegyed fel, nézzük meg, elég kicsi-e rád! Bambán bámult. Ajánlom, nehogy passzoljon, mert nagy bajban leszünk!, figyelmeztettem. Honnan szerzünk akkor másik öltönyt? A faluban mindenki nagyobb nálad, azok rendes falusi emberek, megtermettek, nem olyan selejtesek, mint te. Szerencsére Sanyira kicsi volt az öltöny, épp úgy festett, mint azok a férfiak az interneten, azt meg, hogy naftalinszaga van, úgysem érzi senki a kamerán keresztül. Én meg majd kinyitom az ablakot, amíg a sajtótájékoztatót tartja, a huzat gyorsan kicsapja a büdöset. Amikor elmondtam neki a tervem, megint ágált, azt magyarázta, mindenki rajta röhög majd, de aztán megfelelő mennyiségű pálinka ismételten meggyőzte arról, hogy nekem van igazam.
Azt is a szájába rágtam, mit kell mondania az élő sajtótájékoztatón. A lényeg, hogy vallja be, az ufók tényleg elrabolták és beültettek az agyába egy pici műszert. Azzal aztán arra kényszerítették, hogy szeretteiről, nevezetesen rólam hazugságokat állítson. De szerencsére a szervezete egy idő után kilökte ezt az idegen testet, és most elmondja ország-világ előtt, a felesége a legjobb asszony, soha semmire nem kényszerítette, az pedig, hogy megverte, egyenesen szemenszedett hazugság, mint ahogyan az is, hogy csalók vagyunk és átcímkézett lejárt szavatosságú ételeket adunk a drága vendégeknek.
Természetesen felkészítettem Sanyit arra is, mit tegyen, ha megpróbálják csőbe húzni azok a rafinált újságírók. Mindenre mondd azt: nem ez a lényeg, hanem az életmódváltás és az egészséges táplálkozás. Ez is olyan menő dolog. Mondjad azt, oktattam ki, hogy te is leszoktál a szalonnás rántottáról és már csak chiamagot eszel. Ezzel szoktál le a pálinkáról is. Fokozatosan egyre kevesebbet töltöttél belőle a chiamagra, mostanra már, ha eléd teszik a szatmári szilvát és a chiát, te egészen biztosan az utóbbit választod. Azt se felejtsd el mondani, hogy a mi vendégházunk zöldbarát hely, ennek jegyében mi a minőséget jelző sárga napraforgókat is zöldre festettük a ház falán, ebből is látszik, elkötelezettek vagyunk, óvjuk a természetet. Na, ekkor hajtom majd be a képbe a szomszédtól kölcsönkért kecskét. Sanyi elmondja, hogy a kecskét is elvitték az ufók, és azóta szintén chiamagot eszik, ezért a teje csodaszernek számít, nemrég adott róla papírt a NASA. A kivételes gyógyító erejéről azonban csak azok győződhetnek meg, akik ellátogatnak a vendégházunkba. Sanyi, ezután mosolyogj erősen és pislogj titokzatosan! Hogy azt hogy kell? Még ezt sem tudod? Hát nézz utána, és gyakorold.
Egy órája tart az online sajtótájékoztató, minden simán megy. Annyi az újságíró, mint csillag az égen, isszák Sanyi minden szavát. Az uram elég menő ebben az öltönyben, csak arra kell figyelnem, nehogy felálljon az asztaltól, mert a szaros gumicsizmát nem tudtam lerimánkodni a lábáról. Még öt perc, és végzünk. Most jön a nagy bejelentésünk, amit szándékosan a végére hagytunk. Sanyi köhint, majd azt mondja, nemrég a családi ereklyék között megtaláltuk Jézus eredeti szakácskönyvét, benne csupa egészséges étellel. Ebben már a töltött káposzta is szerepel, csak kicsit másképpen, hiszen akkor még másfajta alapanyagokat használtak. A Jordánban volt hal és alga dögivel, ezért algába tekerték a halat valamiféle gabonával. Sanyi hozzáteszi, mivel mi a töltött káposztát rizzsel szeretjük, a hal mellé ezt tekerünk az algába. Íme, Jézus eredeti töltött káposztája újragondolva, ez már a mi saját fejlesztésű receptünk, mondja az uram, és azt is elárulja, holnap élőben találkozhatnak vele a vendégházban, ahol élményfőzés lesz, és számos eredeti Jézus-receptet megismerhetnek. Mosolyogva hozzáteszi: azoknak, akik az elmúlt héten a váratlanul fellépő technikai hiba miatt majdnem megfulladtak a vízenjáró-tanfolyamon, holnap ingyen lesz a főzés, a többieknek viszont százezer. Csak készpénzt tudunk elfogadni.
